被人骂做懒惰，已经到了即便对于自己也说不过去的地步；我却依旧保持沉默，似乎早已陷入了暂歇性失语症的怪圈。
       ……  ……
       不愿说话的原因大概可以分为两种：其一，确实无话可说；其二，可说而可不说的话实在太多。依据我的揣测，自己的情况应该可以算作第二种。是的，我本想表达留恋。我希翼描述故土的旧貌，昨日午后街巷中的忙碌，以此作为远走他乡的慰藉；我也曾准备依依惜别，看着列车远去的方向或感惆怅。我不停地在清晨被告知离别的简讯吵醒，大脑一片茫然地感知身边的人又少了一个。这样的清晨仍在继续，而我仍旧感到猛然醒来时的茫然。“我已然接受了它们永远不可重来的现实”，果然也不过如此。我在彼时忽然感到了离开的苦痛，现在则准备欣然带着这件不可丢弃的行李上路前行。
       混乱的人群中，我不知道自己是不是还能感到不舍；这本是没有意义的，在面临最好的朋友之时。不太敢过久地注视那件橙色外套，难道它会说明什么？或者表达什么？表达：我们不过都是平常的庸人？
       谨摘抄一段话，表达当时的心情。这段话摘自《麦兜故事》，我很喜欢的漫画，顺便说一句。
       ……我还发觉到，火鸡的滋味，未吃与吃第一口间已是它的最高峰，之后，不过在磨着。我没有哲人的头脑，不知道这想法要归纳出一些什么道理。但这些想法，在我往后的生命里，一些与圣诞节毫无关系的日子中，突袭过我一两次。
       一次是在我自己的婚宴上。
       一次是在妈妈火化的那天。
       那天我望着天空袅袅的灰烟，想起了火鸡淡淡却浓烈的气味。我多么后悔，要妈妈丢了剩下的几块火鸡。
       ……  ……
       我自谓对此地已无眷恋，因为曾属于我的已然不存在。或者说，存在着的已然不属于我。无论我接受与否。纵然如此，我如麦兜一般，仍然怀念丢下的几块火鸡。
      “如果我们一直高三多好……”朋友这样说。

       就这样吧，我知道这些会很快地平息。

       我几乎是迫不及待地想要离开。在这片充斥着离愁别绪的土地，新生代的孩子正在生长，将我们挤兑得毫无立足之地。这场拉锯般的征战中，我是被遗弃的那一个：他们毕竟先我而去，留给我空荡荡的城市与看上去坚定的背影。我努力扮演属于我的各种角色，尽管做一个好朋友的同时很难做一个好兄弟，或者做个好学生与做个好孩子根本不属于同一范畴。人们是不是像他们表现出来的那样彼此需要，也许寂寞长夜的那条简讯证明了什么；另一方面，我却看到了更多只不过是相互打扰的实例。我能够供认的只有，在过去的某个时段，我确实需要着某些人——但是那个时段毕竟早已结束。
       我并非不明白自己的感伤到底来自于哪里：他们的转身离去其实并无不妥，相反我喜欢逐渐长成的生命天各一方地面对自己；我的即将离去又说明什么呢，最多不过是又一段旅途；那些彼此牵扯的人们自然有各自的不舍，然而更有各自的生活——这所有的一切，真的不足以引起心中的太多波澜。然而它们却毫无例外地宣告着这样一个事实，即我生命中最重要——至少是目前来看——的一段时光已经消逝，了无痕迹；随之而来的不得不与无奈，我已然逐渐感受得到。人在江湖漂，哪能不挨刀。属于我的选择真的并不多，唯一排除掉的选项是不做选择。我推崇的自由，不知飘散到了哪里。
       关于未来，只有自己明白。自己是不是真的明白，只能算做后话。我做了我能做的所有打算，它们无一例外是带有明显理想主义倾向的。有那么一些时候，我因此而骄傲；但更多的时候，我明白，它们不是体制外的选择。它们已经被左后和限制了，从它们诞生的那一刻起。即便如此，它们仍然在不确定中漂流。我不知道，这一步，究竟是靠近了梦想，还是远离了它；又或者，不知从何时起，我已经不知道自己的梦想。
       或许是吧。我活着，这是我唯一知道的事情；而凯尔泰斯这样说，对我来说，最适当的自杀——看起来——就是生活。
       纵然激情被打磨殆尽，梦想不知指向何方，我知道一切并不如此糟糕。或者我可以怪罪这夜色，是耳边的风让离开的我有了些许不明所以然的忧伤。
       玥儿最终的选择是遥远的异乡，送别时听说那个身在异地，我血缘的一端源头，我甚至未曾谋面的老人今日过世。老人年事已高，这消息像在空气中转了个圈，随即淡然离去。然而老人并非寿终正寝，我和玥儿曾因缘巧合地听说整个故事。我不想在此讲述，事实上我将永远试图将它忘记，因为照片上老人微胖的面庞是如此安详。“老太太，竟然还撑到了现在……”玥儿这样对我说。我轻轻地点点头，算做什么呢，如此而已。
       老人还是有太多的不舍与留恋，毕竟这是非同寻常地离开。
       我将能够想到的行李放在书架的中间层，它们只是些用过的本子和照片。还有些被叫做礼物的东西。在我最理智的时候，我希望要求一次大人之间的谈话，向那个自出现起便谜一般的人物，它不涉及年少的忧伤，只关乎理想与事业。崇尚于个体价值的实现，并以此作为毕生的追求，我一向认为它们才最重要。而自以为明了的我，却逐渐发现自己什么都不懂。然而我再也没有机会得到，不过这是无妨的。
       如开头所说，那个时段毕竟业已完毕，以后的日子是一个人的生活。我希望，不，是我相信，我会完成得很好。