最近总是感觉时光即将全部丢失，而我拒绝理会拒绝承认，那份骄傲的感觉像极了濒死的人。——然而纵然我打趣自己，那种令人讨厌的感觉却始终纠缠着我，只要挣扎，便勒紧脖子。索性不再挣扎。至少我现在依旧在这里。庸庸碌碌却依旧想留下个凭证，作为一段糟糕记忆的象征。

现在窗明几净。晨带着巨大的白光笼罩了我。我倚在沙发上，忽然就听到了连贯的悲怆的哀乐。我知道它不存在。然而它存在，生生不息。乐曲抑扬顿挫，呼啸划过我的耳际，抑或头颅。是什么并不重要。我想它是为某段已经不存在的时光而奏，为青春而奏。我知道自己那可以称之为才华的东西已经葬送于人们的谄笑之中，葬送于无谓的情感之中，葬送于所谓的道德耻感之中。而我，便是它的送葬人。我已经不记得，那时候的自己，会不会微笑。

我听着铺天盖地的哀乐声汹涌而来，知道一种非正常更非理性的期待的福尔马林已将我浸泡多年。也许会有精致的笑容，俯视着年复一年的青春华年。我突然痛恨起那一段旷日持久的纠缠。它从一开始便错了，时至今日已无法挽回。那本应是纯净的我的少年，被永远遗弃在灰蒙蒙的记忆中，只剩下炉灰，这一点我早该料到。

歇歇……

低下头，我听到自己的心在咆哮；我分明感到到血液在翻滚。那个人猥琐的神情又出现在脑海——血冷了下来。
我痛恨，我身体里流动的居然是他的血液。
我痛恨自己的基因，痛恨自己皱着眉的微笑。我想是的，连同这一切，这个破败的家园和祖国。
然而我不能够。
我还依稀记得清晨的校园，安静的咆哮。“不要问你的国家能为你做些什么，问问自己能够为你的国家做些什么。”从此目光扫过那块牌子时总多了些信誓旦旦。
更何况，它为我做了那么多，辛酸而骄傲的努力。我能感到它的爱，深沉博大——就像父亲，你知道。“我每天上百次地提醒自己：我的精神生活和物质生活都依靠着别人的劳动，我必须尽力以同样的分量来报偿我所领受了的和至今还在领受着的东西。”爱因斯坦如是说。我总会知道，它们的大部分来自我的祖国，来自它的爱，尽管用来爱我的是它残败的面容，千千万万太多太滥的子孙，就像几度泛滥的黄河。
但是我为什么要生在这里？流着可耻的血液？
不可耻地说，我还爱着它，虽然它不能给与我一个温暖的怀抱去依靠——我猜那里是冰冷的。就像我还爱着“父亲”这个词语，尽管没有个像样的人能承担它。
然而我已经无法忍受。
我无法忍受身边像潮水一样涌动着的人民，他们像从地下冒出来一样布满中国的每一个角落。他们成群结队地示威，然后成群结队地酒足饭饱。
我无法忍受那血液的欺辱与凌视。它摆弄我同时禁锢我，我不得不随时停下来，看一看自己是不是也变得猥琐。
学人说话，还是唱自己的歌？
我是中国人，我爱自己的祖国。我的国家拥有一个庞大的从众大军，它不需要也不能够多我一个。人群中的寂寞点燃的是希望，我的祖国，我想它需要一个真实的成长的我。
我会快点快点长大。
我爱“父亲”这个字眼。不，我是说，我信仰它。它是我的图腾，我的神，我的心痒。血液又怎样呢，它不会在我的精神中流淌。我想我已经看到了，我的父亲。
我看到了一种精神，一种浩然正气，它教会了我唱自己的歌，to be someone who\'d answer to me.
Why does the world deceive?
Why do I make believe?
我相信，它将长存于心间。

我以为高三是什么？是校长谆谆的教导，是师长若河的讲解，是成堆的习题，是偶尔仰望天空的目光。
我以为高三开学前的动员大会是什么？我看到的是灯光。小礼堂明亮刺眼的灯光。每次开会时都能感受到的，今天是残酷，面对师兄师姐的笑脸。
比如说是傍晚，天快要沉下来的时候，我真的希望在夜色中撒欢，在宁静中咆哮。然而，我们只是依次坐了下来，在灯光中，在笑脸前，感受残酷。
残酷并非来自高三的压力。
——我早就听腻了小人物的成功史了。我为什么要坐在这里再听一遍。尤其是现在，在我心事重重的高中时代的尾巴尖。
学姐终于没有回答出那个关于理想的问题，压制已久的愤怒却突然释然了。从前听过的报告中，读过的书中，那些成功了的孤魂野鬼列成纵队，接踵走过我的眼前。我听到自己放声大笑。
我相信他们的困境，他们的坚持，甚至相信他们自以为是的成功，我却不相信，他们果然拥有一切，包括理想。
这年头不缺成功，只是少了理想；就像这个时代从来不缺少人才，只是再也没有英雄罢了。阮籍说：时无英雄，使竖子成名。
而我，想做一个大英雄。
学姐想要的，只不过是众星捧月罢了；如若如此，我想追求一份宁静生活又有何不可呢？他们在张扬，而社会需要他们的张扬，两全其美，各得其所，我还是推后的好。
然而我却并不相信，一切果然如此。
高三是什么？大黄说，快乐高三，我们每一天要过得充实和有激情。我低头看自己的筹码，除了努力一无所有。
可我，想做一个大英雄。
因为我有自己的理想。

思想在头脑中冲撞的时候，我却无法开口。无法即是保持沉默。鲁迅先生说，我将开口，同时感到空虚。而我，如若找到可以开口的方式，即使空虚，也应该是幸福的。
就像冲撞于尘世的我，或许永远也找不到自己的出口。

最重要的一个词是“我们”，最不重要的一个词是“我”。这话听起来有点“高举邓小平理论的伟大旗帜”的味道。强调集体主义，漠视人文关怀——思想政治工作是超我的，而流行于西方世界的心理学研究的是自我，只有个体的自我价值实现才能带来最大的幸福感……
诸如此类，等等等等。然而我却欣然理解并赞成“我们说”，因为我看到的决然并非上述内容。它让我在这个考场有些感动而不能自持，因为“我们”曾经是我奋斗下去的最大力量。北大的学生自主文学团体的名字便叫做“我们社”，那些像所有没有长大的人们一样的孩子，故意将自己的创作搞得先锋、超现实和非主流，他们对“我们”的理解也许很能表达我的意思。还有一个例子是小岛上的游戏制作群domo，日语“朋友”的开头拼写，意为“几个好朋友，一起做游戏”。——这曾是年少的我的最大梦想，连同那样的“我们”的境界。
所谓梦想，便是为之努力拼搏，却不知道能否实现的东西。而有人更加明确地告诉我，理想是精神层面的，可以为之奋斗，却永远不可用来指导现实，更不可用来衡量显示，否则便要陷入心灵的困境。然而梦想虽然依旧在远方，在路上，我却欣喜地看到，那“我们”的境界，便是身边的朋友，我为之动容色变的一群人。
人生总是孤独的，而人总是难以永生的，据说这是关于人的永不可解的两大命题。而人的孤独感便来自于人与人之间的不理解。志不同，不相与之为谋。年少的我对于人情的淡薄，世事的冷暖早已有所耳闻。然而在我身边的是这样一群人。
——没有他们，或许我早已不在这个世界。
倘若有人告诉你生的意义，未知生焉知死；倘若有人身体力行地在做；倘若有人向你展示生命如花朵般绚烂，而生活如微笑般简单。那么纵然孤独卑微如你，也能够像泥人一样到达彼岸，纵然满身伤痕。
我从远方赶来，恰好你们也在。于是我成为了我们，而当我成为我们的时候，有一片天空也在偷偷绽放。我们，包含着感动，意味着爱。它表示付出，并且拥有收获。它明了在外打拼的时候，身后有一个肩膀可以依靠。
晋人踏雪访友，曾是多美好的回忆与洒脱。而曾几何时domo踏着夜色匆匆而来，满身夜的凉意。我知道，为我们而努力。

一剑荡平阴山的墓碑，一骑独行万里的骨灰，一场大雨淹灭的功罪，西出阳关就没人再回。
坐在地台上，任由阳光抚弄我的脚丫，直到全身都暖了起来，心还是冷的。小区中放着西方世界的轻音乐，曲子固然动听；人们西装革履，姿态固然潇洒；——中国内陆的偏远小城中，我却被这个到处充斥着西方文明的工业时代震住了，不知所措。
中国是什么样子，这个问题的答案已在我心中消失得太久。迅速西化的中国带着苟延残喘的古老文明，依旧能够令国外友人惊异和喜爱；我却不知道，这个经济迅猛发展、贫富差距及速拉大，法制的脚步却总是慢半拍的国家，是不是中国特色社会主义，倘若是的话，他距离我梦里的中国，我的大唐，我的长安，有多远？
我是中国人，我爱自己的祖国。可是我的国家，你到底在哪里？我们都是没有根的孩子，我们的根就是我们的脚步，走到哪里，我们的脚步就停在哪里。可是地下的甘霖，我们再也吮吸布道。
我要回家。是的，我一定要回家。
去读古籍吗？去倚靠先师孔丘的宽厚的肩膀，看着他衣衫飘荡，束带飞舞，笑吟吟的讲学、布道？还是去追寻梦中的长安？在月夜西行，直到抚到苍凉的古城墙。月光下冷清的青砖仿佛即刻便化成了水，却依旧矗立不倒。我看到的是那个曼妙女子，手执千年的过往悠悠而来。她一定袭一身羽衣飘飘，舞动着曲据深衣中的小小身姿。丝履轻软，落地无声，低首凝立，颔首轻笑。
梦中的女子再而三的入梦，然而，不，我们不能回家。我看不到世界……
那是何处的街道，一些人羽衣飘飘走过街头，他们是二三十岁的青年，他们是城市中的异类，他们并不想哗众取宠，他们只想做回中国人，从汉服开始。
我感动于他们玲珑的装扮，清纯的表情，他们年少的容颜在夕阳的映照下绚烂而美丽，他们与这个世界是多么不同。而他们的举手投足又是多么令人亲切啊。
在那个午后，我看着那一片汉家霓裳，突然好像看到了回家的路。
而那条路，曲折漫长，却充满了青春的悸动。
——我要回家，是的，我要回家。
你看哪，西出阳关就无人再回。

“社会”这个字眼，从前是令我感到惧怕的。十五岁的时候，我在文章中写道，我害怕成人世界的复杂人际，我害怕为钱而活，我害怕不再害怕。而那时的我，是眷恋着校园的，眷恋着校园中受到保护，不用思考的生活。
校园中的生活固然是好的，因为在其中浸润的我不久便有了新的发现。新的发现是——每个人都在生活，每个人都在努力的生活。我看到师长们的面庞，原来也是那么清澈；和我们一样都有小小的抱怨，然而开心地工作。老师明丽的笑，说我们的工作还是很好的，在成长的时候给人以帮助。你看呵，他们可是属于社会的，原来天下并不是庄周所谓的沈浊。重要的是，我找到了一些人叫做新年的东西。信念，相信感念。当我们相信感念着一些东西的时候，社会究竟是什么样的，对我们来说，是不是就不那么重要了。
于是社会不再是媒体上的负面报道，不再是那些愤世嫉俗的诗与歌，而在不久之前，它们还是我担惊受怕的圣经，因为我很快就要“活得像条狗”，这是一件多么令人感伤的事情啊。
什么叫做新年呢？我想是一种生活态度，我要好好生活，绝不活成一条狗，我来选择。
而这个词语终于在我心中明晰起来（社会，我的意思是）我刚刚知道了什么叫做责任。我也终于知道，社会是始终与责任相伴的，而师长们的明丽来自于信念，更多的来自于责任。社会是一个既定事实。代表着过去；而责任却是向前看，我们能做什么。责任是希望，使我们和社会的希望，责任是成人仪式上亮起的灯。他一刹那让社会与我们不再遥远，因为社会不是校园的对立题，当你感到责任的时候，你就业已成为社会的成员。于是，在校园之中的我们被责任包围时，我们已经步入社会，社会原来如此简单。
却不只是信念二字所能够涵盖。因为信念是自己的，而责任来自社会。正如老师看到我们感到一种责任，而工作的时候想到的是自己的信念一样。
于是社会成了一种希望的衍生物，信念的寄托者。社会成了我们共同的责任。
而我眼中的社会，情随境迁，因立而变。

前段时间应邀拜访老校长，年过七旬的校长神采奕奕，品格高远，给我留下可深刻印象。请假在家的时候，校长托父亲带来书信。第一句话时，你于2005年12月11日…… 竟是准确日期。我一下子怔住了。
然而又想想，这对于校长来说，应是平常之事罢，既然校长从来都是严肃认真的人。曾对校长说，接触校长最大的感慨便是他们一代人的勇于负责——勇于担负国家的重任，也勇于面对自己的困难，而这一切，一定需要一个严肃认真的态度。
我曾苦苦探寻一人生的理想境界，每每以失败和失望告终。如何才能到达一种完美的人生？我找不到答案。纵然高洁如校长，也不得不面对一系列的家庭琐事，而我总以为，那些琐碎凌乱的事与我所谓的理想境界是根本不符的。因此翻了很多错，麻烦了很多对我很重要的人，自己也心力交瘁。
人生在这个世界就是要受苦的，可是既然来了，就不要让它白白过去。我始终记得朋友的这句话。
平凡与伟大的区别到底在哪里？做一个伟大的人真的那么难吗？考100分有那么难吗？只需解决关于作业中的所有问题就可以做到。每天认真地完成作业有那么困难吗？如果不是，为什么我做不到？为什么没有人考100分？为什么我的周围没有人干一伟人自称？
只是因为那些细小琐碎的事啊。
平凡与伟大之简直是相差一小步，伟大与堕落之间的距离又何尝向我们想象得那么远呢？对于大多数的人来说，平庸是一个注定了的事实，因为那一点点、那一小步。
虽然我们生活在同一个世界，从外表看来没有什么差别，然而就是有人在忙忙碌碌，而另一些人却碌碌无为。我与校长的差距就是那么大，虽然我忘记的仅仅是一个日期。
真的仅仅是一个日期吗？
泰国总理他信这样说：所以我们要全力以赴地做好每一件事情，并且保持愉快状态。
是的，每一件事情，哪怕它极其微小。