一个朋友说最喜欢being there这个短语，我在心底答应为之写些什么。高三一年，回过头看，从我以为的孤单成长，发现大家其实都在。高三没有整理好的东西，收录些杂篇，姑且叫做Being there……

太多的时候我们只是保持沉默。低头不语的时候有大群的鸽子呼啦啦飞过天空，嘴角僵硬的微笑在那时刹然消失，这样的默契我们总是轻易拥有。站在街角看着过往的车辆，在黑的夜闪亮着耀眼的灯。就像静静地走过桥头，渠的上下亮起许多灯，万家灯火的样子令人寂寞。长大了以后，已经太久感受不到家的温暖。对面的孩子是不是和我一样，然而总会有人假装坚强。不是他，不是我，伪装的人是我们，是每一个流离失所的魂灵。有些感伤似乎一直在脑边游荡，它久久回荡不去，让我懒得去理会。可是情绪仍旧低落了下来。有个少年曾经这样问。思念着一个人的时候，会不会感到悲从中来？会的，我想是的。只是，这样的时候，我甚至不知晓，自己是否思念着什么，思念的又是什么呢？我拥有十七岁少年的一切特质。虚妄。幻想。时而骄傲时而难过。的的确确的底气不足。时光切痛了我们，我们还在时光中徘徊。过去了的事和留在身边的人们，我的心会突然收紧。时光依稀前行，我被留在原地。我想讲述些什么，在我敲打键盘的时候。然而遍寻不到的是第一行词句，花儿落了什么时候再开呢，又是下一年春天了。

我的灵魂如此高远，我的世界拥挤而喧闹。有的时候我只想一个人远远逃开。我想要属于我的十四平米，任我穿越的狭小空间。孤单台灯下对未来的幻想。对着天空发呆的时候，所有的笑脸可以通通不见：我要我的孤云野鹤和我那寂寞的日子。有关夕阳将影子拉长的记忆。似有似无的爱恋。关于孩子的宣言，那么任性的自己。
有一个词汇是永远留给你的，因为我总记得那天傍晚灯火阑珊处你的微笑。我未曾得到过的真正的父亲的微笑。

每年总有一季，花儿开遍天涯。蒲公英是最骄傲的花朵……
从来没有人如此地接近我的生活。其实我总是羞于说出口，有关它的一切。大多数时候我只是想逃离，做出一派虚妄的假象。我希望周围的人们只看得到我的独立自主或者放荡不羁。一直把自己当作没有家的孩子。没有家，意味着没有依靠，也没有软弱。然而我终究是懦弱的，面对着Y的目光。
不知什么时候开始，Y的严厉变得温和起来，我看得到他睁大眼睛，对我说要坚强；几乎在同时，Y真的成为了我的兄，利利落落。——尽管我早已习惯强词夺理的争执与最终不得不的道歉，尽管我也习惯了以兄长相称。我还记得三年前没有家的野孩子被推到Y的面前，用冷冷的目光挑衅这个年轻人的自尊。恃才好物，仗剑江湖，我有不甘寂寞的游走，不经意的添乱。那个时候我喜欢仰头看Y讲台之上的神采奕奕，挨骂的时候其实能看得见Y隐约的笑容。或许Y早已是我的兄。长兄如父，意思是说长兄毕竟不是父亲。这样的道理我似乎刚刚懂得。在那一段可耻的日子里，Y的懂得与理解，我常常想躲在他的身后。混乱的人群中，Y总会笑着远远走来。沮丧的时候，Y不紧不慢的声音穿过电话线，仍旧是那样真切。我的心情随着他圆钝的嘲讽悠悠然升起，霎时有了勇气。泪水遮盖了我的灯光，Y忽地踏着夜色悠悠而来，满身夜的凉意。有那么一些夜晚，夜色很深的时候，我跟在Y的身后——以我所特有的垂头丧气——看着Y依然年少的步伐，会猛地感到些什么。兄长，是那个先于你长大的人，他带着自己的卑微与骄傲奔波于自己的生活之中，低下头看你的时候，会想到自己的曾经。已经长大了呢，有时他这样说；另一些时候，他会恼火，对于你的软弱和不坚强。然而，最终，Y说，不再骂你了。我的心里，并没有如释重负的感觉。——或许不想长大，希望永远有兄长依靠。“一辈子，只要我还活着，只要你还需要。”他说。

我时常疑惑那些看起来严谨认真的人们。——他们当然早已长大。他们告诉我要懂得负责。要为身边的人们好好活着。他们教育我，以理所当然自以为是的态度，教育我这个即将长大的孩子。是的，我想我还懂得这些道理。我在很早之前就准备着为了什么负责。或许是理想，或者信仰。我在15岁的时候就准备着长大。或者某个人呢。当我终于遇见你。然而那是一种催熟而非早熟。即便叫做早熟又能怎样？钱钟书在评价中国文化时便深刻地指出：早熟的代价是早衰。——因为，早熟恰恰是一种极端的危险的不成熟。你不信吗？

时常处于矛盾之中而惯于考查自己的成长，所有的矛盾不过来源于一种选择。爱或者不爱，信任或者怀疑，自强不息或者随波逐流。许是幼时的任性作祟，作为少年人，我依然倔强，从不苟同。我追求的是独立自主的生活；而我选择的是自己的成长。即便艰辛，未曾改悔。
十五岁的时候，生活困顿。无数的辗转反侧、磋商探讨，我最终选择信任，并使它成为自己最基本的人生信条。信任一个人，信任一个世界，信任自己，信任自己的永不停息，信任自己所允诺的明天。当我近乎虔诚的给与内心希望时，我终于能够付诸梦想以努力，心安气和地迎接任何打击、挑战，或者还有荣誉。
不论何时，我的心中是有梦想满溢。而我的梦想绝不仅仅是好的工作和收入、甚至是好的生活。在未来还不甚明晰的时候，我清楚自己要成为这样一个人。独立自主，自立自强，懂得坚持而不放弃，不断行善而修德，尊重每一个生命，独善其身，兼济天下。我的校长出现在我们的成长中，用他的身体力行改变了我们的成长轨迹。我要成为校长那样的人。
我有志于一切形式知识的探索。我渴望了解这个世界。毋宁说，我渴望通过这样的探索，达到个体生命所能够达到的更高境界，以便更深刻地理解生命，从而更好地利用生命。

是很深的冬了。嗅着凉凉的味道，心中便会涌上莫名的心绪。我说不好。兄弟走在我的身边，不说话。我也不说话。兄弟似乎很久没有眉飞色舞地谈论什么了。
爬上那个大坡，和兄弟道再见。阳光斜斜射下来的时候，左转的我看着兄弟右转的侧影，突然感觉有点寂寞。
用来激励自己的景象似乎一直是穿梭于黑暗之中的场景，而当我穿梭于黑暗之中时，便会想到“爱与信任”之类的东西。就像和兄弟一起奋斗，坚守共同的信仰。
天黑下来的时候，校长刚刚离开。
观望云层的变迁，兄弟突然冒出这样一句话：为什么我同他的理解不一样呢？“他”指的当然是校长。而“理解”则是刚刚结束的谈话。我没有告诉兄弟，不停点头微笑的我心中也有东西在涌动。——因为校长是那个教会我们长大的人。可是很多时候，我们还是不能理解他，就像微笑着的他不会理解我们年少的忧伤。
那个你所景仰的人自负地高高在上，仰望着他的你是无法反驳的。你不能够。然而你的心中是另有一些忙乱的，是自负如他也触摸不到的。
兄弟不说话的时候，我会看着灰灰的大地问兄弟：你怎么了，你怎么样了。就像在我尚未发现自己低落的状态是大黄所做的那样。可是兄弟只是神情严肃地忙忙碌碌，让我拿不准。
或许我也老了，再也理解不了兄弟年少的忧伤。就像校长无法理解我们那样。那天傍晚兄弟念叨着，我要和他谈一谈。可是兄弟终于没有去。我们安静地趴在桌子上听课，多少有些没精打采。
其实我在想校长说的一些话。我在想的时候感到了很深的坦诚——即使那不是理解。就像和兄弟谈天时讲的，那些我都不见得明白的道理。于是我的心又几乎温暖了起来。
其实我们都没有必要多虑，那些关于成长的忧伤。我们当然可以慢慢地长大。只要彼此是真诚的。
真的，我已经不习惯在你面前说些言不由衷的话。尽管会显得任性。而兄弟也是一样。
黑暗中站在校门口的那个人一定是校长，校园中唯一亮着灯的教室一定是我们班，而打开灯的人一定是兄弟。我知道。
——因为我们总会在一起。

抬起头顶着书上摇摇晃晃的单词，我的心中没有忧伤。微微转过头，就能够看到他的侧影，我游离的目光却总是害怕被人觉察。每时每刻，飘忽至我眼前的微笑；慢慢远去了，是人们的笑语。今天的天，很蓝。
兄弟忽然很大声地说了句什么，抬起头，我看到了他细密的胡子，像是缝在下巴上一团黑色的网。张张嘴，想说什么，却没有说出来。
对面的他，释然地笑了。
他天真如孩童的表情依旧令人温暖地想哭。许久前他轻拍我的肩，叹息般拖长声音：所有的事情——眸子深处仿若认真地关切。所有的事情，其实已经过去太久。无法面对的，并非是某个人，而是整个生命。我咧了咧嘴，算是回答。

即便死人也会受到复活的威胁。
能够忍受自己像人一样活着。
                                                  ——凯尔泰斯
即便如李径宇所说“（转型期的中国人，心理很难不变态。大学生成长在他们的长辈营造的社会现实中，）我们不能指望，一个没有信仰的社会里，让一部分的年轻人建立信仰；我们不能指望，在一个礼崩乐坏的社会里，让一部分年轻人按部就班地生活；我们也不能指望，在一个连成年人（长辈）的精神都纷纷崩溃的社会里，让一部分年轻人初出大学茅庐就义无反顾地往前走。”，又或者以心理学目前广为人知的论调来说“人格的形成以及心智的健全完成于幼年时代”，而我们无法改变自己的过去和家庭，我仍旧希望展现于世人面前的是一个负责的生命，不回避曾犯下的错误甚至是至今保有的迷茫，也了解自身的缺陷不完善，思想的不成熟；却以改变这种局面为己任。我想，这大概就是负责。

对我来说，最适当的自杀——看起来——就是生活。
存在不过源自一种叫做“注意”的东西，而它们不配获得。商业化的运作。（虽则源自对人性弱点的考察）
命运，而非生命。
怀疑。解构之后的一切。怀疑我的怀疑。
个体的人：一个令人疲惫不堪的职位。
环境是环境的产物，存在于人与人之间的人性。
恐惧所有有关我是一个人的想法。
要在这个集体的世界里作为个人而存在，并且坚持作为一个个体之人；此时此刻，我实在不知表述这种“更英勇的使命”。