目录
我的11路……………………………………………………………………………………
第一站-起步：慌乱
这里记录的是挣扎。
DOUBLE    LIFE………………………………………………………………………………
飞鸟……………………………………………………………………………………………
第二站-幸福在哪里
这里记载的只有矛盾。
安静……………………………………………………………………………………
空中楼阁，抑或梦里天堂…………………………………………………………
批评与自我批评……………………………………………………………………
我的自白…………………………………………………………………………
幸福在哪里 …………………………………………………………………………  
且听风吟…………………………………………………………………………
第三站-生活或许明晰
其实有一种快乐。
和喻猫在一起的日子……………………………………………………………………
和大黄在一起的日子………………………………………………………………
第四站-抬头，我看到自己的影子
这里是一些为了写作而写作的东西。
夜…………………………………………………………………………………………
夜战……………………………………………………………………………………
欢欢喜喜过大年…………………………………………………………………………
哥们，让我单独过几天………………………………………………………………
我不能偷也不能抢……………………………………………………………………
15岁，我的出走…………………………………………………………………………
七本作业………………………………………………………………………………
一点想法…………………………………………………………………………………
附：那个时候……………………………………………………………………
第五站-姑妄听之
偶尔对世界有一些看法。
吾国与吾民………………………………………………………………………………
暗夜里的舞者（Dancer  in  the  dark）…………………………………………………
生如夏花……………………………………………………………………………………
妈妈抱抱……………………………………………………………………………………

这是我一学期的生活，一假期的工作。其实这一本东西无需注意，就是照例在假期之后上交的作业罢了。只不过这次的作业，做得有些认真。一方面因为自己变得虚荣也好，变得易于满足也罢，突然珍惜起这些零碎的文字了。另一方面，熟悉关心我的老师朋友们都在问，这学期写东西没有？这本东西也算是给他们一个交待。他们大概是看不到报纸上的豆腐块了。没有什么原因，只是觉得没有意思了，便不再投寄。再有一个原因，文学社的事情很棘手，既然别人的东西做不好，只好埋头整理自己的文章，一不小心，精选之后，竟有五万字，自己有些得意，索性认真一点。也当作初入高中生活的一份总结。
既然说是生活和工作，就再说几句吧。学校里的生活，文章里都有详细情形，此处不再赘述。假期忙于写一些为写作而写作的东西，其实也就是练笔，竟没有记录生活，这里只好提一下。最初研究现代小说卡夫卡之流，整日无所事事，感觉人生无聊，而后因看《白蛇传》，对佛教、中药、封建时期的世界观三者起了极大的兴趣。佛教没看多少，便自以为是的认为，佛教所倡导的不过是一种有节制的生活。自己照猫画虎的做一做，又放下。最后钻研《白蛇传》各种版本，忽又恋上中国古典文化，近几日抱着孔老二兄的遗言苦读，兼有唐宋诗词文。这样说起来，恐怕难以过关。还得老实交待才是。无非为了钻研《白蛇传》熬夜看连续剧版，所以经常一觉睡到日上三竿，起床后腰酸背痛头发懵，为了研究人生佛教之类，经常写作业时对窗发呆，为了写几篇东西，作业潦草做，还不知能不能赶完。我知道，对于自己这样既无毅力不肯下苦功，又凡事凭兴趣的人，注定平庸，遂也不做他想。
废话说完，该说说这本算不上书的东西。它耗费了我假期的很多时间，如果不将发呆做梦的时间算上的话。首先是写作。我一假期都忙着写一种叫做小说的东西，用来练笔。结果是小说没学成，散文也再也不会写，只留下一堆文字垃圾。好在一翻出来旧日做的叫做小说的东西，便释然也。人总是在进步的嘛……然后是整理。我从来没有想过整理东西有这样繁琐。平日在机子里写的也就罢了，也算是费尽心机，精雕细琢，交上去的周记，这学期本来就没有认真写，如今只好能删则删，可改便改。苦我整晚忙于挑错字，改病句，最后才发现，此文要大改！功夫全白费。即使如此，仍有不少篇章过于小家子气，作为遗憾存在着。我只好说，水平如此奈若何？不过好在如今，写作，编纂，校正全是小生一人，将来写成某某圈R，也是小生的注册商标，总之这本小书的一切言论，都是小生想说的，这也足够了。
然后该说说整本书在编写过程中遵循的思想。11路，其实就是一个我很喜欢的名字，在路上。一个特立独行的朋友不喜欢，因为它太平淡。可是我们终究一直在路上，行进。做出的是努力也好，妥协也好，退让也好，我们一直在路上行进。在路上也是我喜欢的一种状态，永不停歇。这是我的11路。我从高中开始到一学期结束的一辆11路。我路过了那么多的站台，可惜或者说好在，我没有下车。我很贪心，总要等到更好的一站，即便我最终等不到，我也见过了更多的站台。
其实，我一直在想的是生命生活的问题。或许还不止这些。各位看官在底下各篇都可以读到。我便写了一句总结性的话语，要说总结性的话语，其实就是什么也没说。这就是：
生命如花朵一般沉重，生活像微笑一样简单。

这里记录的是挣扎。

一
那天天空是铅色的。我坐在机子前盯着光亮的屏幕。脑袋很乱，一些杂乱的心情和故事在里面你撕我打。我知道自己要整理一下，心情和故事。我需要处理掉无用的东西，看到那个叫做“未完稿”的文件夹，很自然而然的，打开了它。——只是想整理一下垃圾。
我不知道里面有这么多过去，有这么多回忆，有这么多曾经流淌在心底的文字和故事。
其实开始打算删除它，尽管文件并不大。我知道很多东西既然无用就可以扔掉。可是我突然对它产生了兴趣。——或许它让我想起了那个红极一时的女歌星的专辑。那盘专辑叫做“未完成”。我想里面也许有些好玩的东西——未完成的东西总是令人期待，就像卡夫卡的三部长篇。总而言之我打开了它，第一眼扫下去我没有反应。大片大片的文字，我飞快的转动滚轮。
然后我惊异的发现那里是灵动的文字，绝望的故事轮廓。
——那是曾经的我。
现在的我穿梭在灰蒙蒙的大地上，来往于家与学校之间。留着齐耳的短发，任凭黑色的风穿越其中。我努力的看书和学习，做厚厚的笔记心中很充实的样子。——我想这样的生活是对的，我应该拥有的就是这样的生活。
可是我看到了那个叫做“未完稿”的文件夹，我读到了里面灵动的文字和绝望的故事轮廓，我想起来那也是我，曾经的我。
可是我已经想不出从前的模样了。
二
我觉得这样我已经很开心了。
开运动会，和同学一起喊加油喊到嗓子沙哑，和好玩的老师开几个不轻不重的玩笑，努力的完成学生会的审稿工作，拿到本班稿子时乖巧地交给老师。——这就是我的生活。
可是碰到旧时的老师时被一下子拥到怀里，我在老师怀里听到老师问过得怎么样时一下子很委屈。我说不怎么样，我多么想你。老师用最温柔的声音说：你不快乐，你天天一脸落寞的样子，我们多心疼。
我回家望着镜子：我不快乐吗？然后给自己一个最甜美的微笑。
三
我隐约想起了过去的事情。
过去其实也没有什么。无非是几个很要好的死党，几个很开明的老师，每周写几笔想说的文字，而已。可事实上这样我就很满足了，我想要得无非也就是这样的生活。
那个叫做“未完稿”的文件夹呢？我再一次打开它。一行行精美的文字在我眼前跳动，我努力回忆着那些绝望的故事，然后我的心沉了下去。我妥协，我向这个世界妥协。在写书的比看书的多的世界里，不需要你用文字编织梦想。
梦想？梦想这个词让我一下子想起了曾经的那个孩子。那个孩子做着去大宇的梦，在每一篇作文里，在语文政治的试卷上涂写着大宇的名字。那个孩子爱着很多幻想中的人物，写很多关于他们的无人问津的文字。她疯狂的爱也疯狂的恨，她和朋友一起望着落寞的天空评论世事。她写着一些绝望的故事，一篇都没有完成。她交错着写这些绝望的故事，写到歇斯底里。于是，她将这一切扔进了叫“未完稿”的文件夹。
四
后来我上了高中。
高中有要好的死党，可是再也没有人抨击社会；高中有开明的老师，可是太少。高中没有文字，高中只有作文。我郁闷地说：这个班怎么连体育课都没有人逃阿？可是后来我学会什么也不说。
然后我就成了今天的我。
五
没有情感支持身体
没有目标可以逃避
生活是在消耗氧气
……    ……
我在很深的夜里想起多年前的那首小诗，那首单曲。我突然疯狂的想起从前的我。我摸摸自己的脸，说：老师，你错了。我不是不快乐，只不过有些陌生罢了。我把自己丢失了。
我压抑不住地哭起来：我把自己丢失了。我听见自己喉咙里翻滚的声音。
六
我早晨起来第一件事就是寻找“未完稿”。可是我发现我把它丢了。当时我的感觉是我把身份证丢了又把身份证复印件丢了。我打开所有窗口寻找“未完稿”，可是我一无所获。我对着大大小小的窗口发呆，然后我对着电话吼：我家电脑坏了！东西找不到了！
你要找什么？
未完稿！
其实，你就是一张未完稿。
七
后来我才知道，我把电话拨到一朋友家了。——不过这已经不重要了。
重要的是，我知道自己是一张未完稿。

我总是尽量作出一副兴高采烈的样子，尽管我很沮丧。或许我累了，有人告诉我，累了就回家。
                            ——题记
这一串的思想泡泡萌发于一个冬日的清晨。那个早晨如此寒冷以致于在我的记忆中它漫天飘舞着水汽。我嗅着冬日的气息，甚至伸出舌头舔食那股清新的味道。我热爱寒冷因为寒冷可以隔开我和匆忙的人们，嘈杂的世界。我走在街上想着，我应该是个幸福的孩子吧。当往日的一切终于不再纠缠的时候，当我终于拥有了新的朋友并迷恋于他们微笑的时候，当我终于适应了新的老师并和他们成为朋友的时候，我想我应该幸福了，我终于幸福了。
——过去的总该过去，而新的一天已经到来。
就当我对自己说着过去难以切齿的话时，像一个契约，或者，一种提示。一个大地般的声音响了起来，我听到那个声音，它使我颤抖，那个声音是我的名字。我至今无法确定那个声音的主人，当我回过头去我只看到一群男生远去的背影。但是那个声音让我想起他，想起她，想到过去的一切。
我深信那个声音来自过去，然后我开始心痛。

“人们总是试图寻找快乐，忘记曾经的执著”。
我的眼睛有些温暖。我的所谓的过去，无非是一个班级，几个朋友，几个老师。三年的生活，三年的彼此驯养和一个月都不到的四散分离。四散分离后我曾试图作一小文以致纪念。然而我竟不能够。我只是说：“我一直将我们的初三（1）比作花朵，可是现在我看到的是满地的花瓣，诡异并且凄凉。”
高中刚开始的时候我总是在怀念，我在很深的夜里看着冰冷的天花板，脑袋里浮出那些熟悉的总是微笑着的面孔，他们阳光灿烂，带着初唐时候的绚烂气息。而我在黑暗中，瑟瑟发抖。他们离开了。我们四散了。只有我在这里，一个人怀念曾经的生活。或者，我坐在现在的教室里，看着一班陌生的面孔，空气冰冷，将他们和我隔开。 我也希望如此。可是我还是会孤独。于是我又想起他们。我在忽然之间变得软弱，需要他们给我安慰，可是他们离开了。——那些我可以为之背弃整个世界的人啊。
但是我终于还是忘却了。我不能够总是一个人冰冷着面孔生活。我也为这个班喊加油，像从前一样。喊得很大声很用力，还说着一些调笑的话。一切都像从前一样。我开始告诉自己，这里的生活一样快乐。我偶尔想起他们，心里还是很难过。可是我立刻微笑，因为我必须幸福。

我知道我们都没有彼此忘记。所以大家商量选一节音乐课去怀旧，去听旧时的老师的课。我在那时候变得特别兴奋。我想起那些我深爱着的老师们曾经通过课堂告诉我们什么我就特别兴奋。我说我终于可以回家了。我对同学说我们的初三（1）才是家，高一（1）只不过是个窝罢了。并且我认为这是一件特别简单的问题。一节音乐课，太简单不过了。但是老师不同意。因为纪律原因。
我无法忍受。那时我才发现自己有多么想念大家。我一直作出幸福的样子可是我一点也不幸福。我在高一（1）得到的有朋友，可是没有一个班一个整体的快乐。人们很冷漠，再也没有从前的团结和默契。从前我可以装出幸福的样子，可是我已经有了回家的机会，机会又被丢失。所以我无法忍受。我说我累了，让我回次家都不行吗？不过是节音乐课罢了，我为了大家可以背弃整个世界的。让我回家，好吗？我累了，真的累了……我知道自己受伤了，我想：这是抱着自己说“你怎么样”的老师吗？这是流着泪说我真的欣赏大家的老师吗？为什么她不让我回家？那节音乐课，我趴在桌子上作化学题，题目很繁琐，我总是做不出来。我一遍又一遍的演算，总是算不出答案。天空灰蒙蒙，就像我的心情。
那一天下午，我读到老师这样的句子：不要在冬天砍树，不要在失意时做任何决定。给自己一些时间，让自己慢慢长大。我突然感觉昏黄的天空明亮了起来。我知道，大家过得都不容易，但是，大家要为了自己，为了彼此，好好活下去。

至今为止，我听到最苦涩的离别之话是：怎么办？我想不起你的脸了。
是啊，怎么办，我想不起你的脸了。我们一起走过了那么多快乐的不快乐的日子，我们那么爱彼此，我们交织在一起生活。可是，我们终于分开了。我想不起你的脸了。我努力的回忆，回忆起了那缕秋日金灿灿的阳光。我想你想得头都痛了，可是，我想不起你的脸了。有时候我甚至认为离开你是幸福的，不想你更是幸福的。因为我拥有了新生活并将生活下去。可是我还是会在不经意间想起你，然后泪流满面。
没有关系，这是你累了，累了就回家。即使回不去也没有关系。
——记住，飞鸟总是在天空中飞翔。

这里记载的只有矛盾。

我常常向人炫耀从前的业绩。譬如小学时滑着滑梯补一本子空白的同步训练，譬如初中时翻墙逃体育课保安对我们说：“赶下课前回来，别被老师发现了”，譬如说从前除了历史不听一切所谓副课，考试时抛橡皮决定生死竟一次次拿到了不算太坏的成绩，譬如说因为老班生病与无辜的美术老师大吵致使老师拂袖而去。
其实我可以一直这样譬如下去，来证明：我从来就不是一个乖孩子。可是以上经历使我骄傲，不过是因为我在人们心中一直很乖。或许是因为我还算不错的成绩，或许是我一直很乖的微笑，人们一直把我当作乖孩子宠着，清晨冒着寒气跑操总有人给体质不好的我加油，我犯错误的时候总有人对我说没事，从头再来。
我不知道那其实是老师朋友对我的关爱，便自以为很乖的上了高中，没心没肺的活了15年。
——然后我发现世界变了。
原来我一直活得那么肆意，因为青春，因为梦想，因为自以为是的才华。我一向深信自己不是平庸的然后我找到了文字。我找到了文字然后发现我的校园如此美好。于是我继续肆意，因为泪水，因为感动，因为爱。我在一个可以歌唱的校园唱自己的歌。我用很长的时间来思考，然后轻易低下沉重的脑袋。
可是高中并不是这样。军训的时候有人捧着《中学生数理化》苦读，下课的几分钟有人抱着题苦啃，黑板前总是密密麻麻的围着许多人，他们问老师很多刁钻古怪的题目，老师天天说高中的数理化不简单，你们要好好做题，天天向上，老师们总是拖堂拖得理直气壮，我早已放弃了游荡的习惯，抓紧一分一秒啃早餐。啃早餐时看着班中紧张兮兮的人群感觉陌生。我发现自己所谓的“乖”在人才济济的尖子班换了面孔，叫做离经叛道，而被我痛斥的“变态”成了“乖”，老师们微笑的看着变态们说乖孩子乖孩子。于是我的身边来来往往的是一群一群的变态，哦不，乖孩子。
乖孩子们有端正的学习目标：高考；端正的学习态度：冷漠；扎实的学习方法：做题。
我有我的梦想：大宇；有我的学习习惯，快乐的学习；有我的学习计划，上大学后认真的读书。
所以我不是乖孩子。
日子一天天变得繁琐：我仍然不停的逃着体育课所以我的体质依旧很差；我有时候上课睡觉，醒来发现大家在苦思冥想总也搞不懂的物理题；我写着不规矩的作文，总是惹老师生气，老师不批评我只是不停的告诉我，一切有待成熟；我学了历史便不肯再念日语，在日语课上钻研上古时代，日本老头儿十分关心，看我是不是出了故障。可是，我想：我有着更清晰的目标和即将付出的更大的努力。我只是想搞清楚几个问题：我在干什么？我想要什么？我即将出现在哪一种可能性之中？以什么面目出现？是的，我在学习，可我想要自由度更高的学习，我想在北大学习，我想在北大学习软件设计。我将出现在台湾大宇，以游戏人的面目出现。
我想念大宇。我想念北大。我想念文科。一切都需要努力。
也许我永远不会做一个乖孩子，但我会试图做一个好孩子。

是不是人在没有方向的时候就会寻找寄托，总之我是听着喻猫神采飞扬的历史课开始向往文科。喻猫当然是好老师，可更重要的是他不斤斤计较无关紧要的错误，我们可以逃课的时候去他办公室里打游戏。他说乔晓萌还是蛮有个性的。而自己对文科的向往来源于大学中的文科科目，我读了一些大学文科科目的课本然后无法避免地爱上了那样的生活。我想好好读书好好写作，过一种不被打扰的生活。我始终不敢吐出那几个字像什么中文系之类因为那将昭示我有多么多么的没出息。可是我做开了文科梦。
我忘记了还有一个词叫做事与愿违。斗转星移中，我叨唠着我的文科；地理从82分到81分，我唠叨着我的文科梦；从喻猫说“这孩子可能跟我走”到“我看乔晓萌八成去理科”，我唠叨着我的千古文科梦。——毕竟，这是离我最近的一个梦想，而我眼睁睁地看着它一点一点变得难以实现。
我看着地理骂着地理，常识性的记忆与背诵，根本不能构筑起一个梦想。何况还有说谎的政治。中国的教育总是出现断层，中学的文科和大学的文科大相径庭。于是我上地理课时睡觉，上日语课时看地理。我睡觉的时候做梦。梦见正在上课。授课的老师是生物老师。我盯着老师看了半天仿佛不能认同一样，然后俯下身子号啕大哭。一种特别绝望的哭泣。近似于叫喊。梦中的一切是那么真实，醒来之后眼角还有泪痕。我抱着地理书想哭。我试图努力，可是我翻每一节地理书时都有复习前一节的欲望，而当我翻开前一节时是同样的状况。我常常看着鸵鸟探着她不长的腿横跨大西洋眼皮就垂了下来，常常在日语课上众目睽睽下翻着地理书又不自在的放下。我于是常常陷入绝望，我从来没为我的不听话难过过，可是我现在难过了。甚或我是绝望了，我想我要进入黑洞了，只有一个叫做“毁灭”的可能性等待着我。
朋友看着我翻地理书说算了吧算了吧，我也不停的告诉自己算了吧算了吧，三年的痛苦与煎熬换取四五年的快乐和一个未卜的命运，我这是在干什么？况且选择这个梦想的代价的离开大宇。背诵地图和谎话还不如纵身跃入题海中，用三年灰蒙蒙的生活换取四五年的辛苦和一辈子大宇幸福的生活。
“猫，我的文科没的混了，我就和你诀别了。”我说。喻猫大笑：“别就别吧，该学啥学啥。”好吧好吧，我终于放弃那该死的地理了，喻猫亲爱的亲爱的历史也可以被牺牲掉了，我是一名优秀的理工科人才。
“我不学文科了……好吧，就这么决定了……”
“这次说好了，我要用毕生的精力爱上理化！”
我一直处于矛盾之中，总是做着一些不解决问题的努力，却仍旧没有办法静下来，静下来告诉自己：我该怎样做然后义无返顾。我看着乖孩子们取得的巨大成就，比如说做了多少本题，考了多少分。他们离北大也许比我近。我有些羡慕那些乖孩子，他们不思考，他们只是低头做事。

      当喻猫指着我说“小二流子”而老猫和我争论是我把她们带坏还是正好相反的时侯，我只能苦笑。什么时侯，个性变成累赘，梦想变成负担，安静成为一种奢侈品而我不能坦然。所有的错误，也许在与这个残败的教育制度，也许在于我的恃才好物，也许在于我和这教育制度之间不可调节的矛盾。乖孩子们也许错过了路上美丽的风景，但他们至少懂得顺势者昌的道理。我一人用自己的痛苦对抗世界，最终的结果无非是我的灰飞烟灭。有些事情是没有道理可言的，它仅仅摆放一个事实在你的面前。就像活着。就像高考。我必须生存，然后才能生活。我能够做的依旧只是把最大的真理当作谎言欺骗自己，努力者未必成功，成功者必须努力。我这样告诉自己以便自己能够安静下来，将有限的生命投入无限的题海之中。  
安静一下。既然有些事情需要解决，那么我们就来解决它。

我开始到处宣扬进文科的打算了，尽管心里清楚这个决定下的太早太早——然而，毕竟，那才是我们最终的奋战，是我们最终面临的高考。在这个重理轻文的国度，我的理科不好但文科更烂，于是每个人听到后都大吃一惊，先问：决定了？我便点头，风萧萧易水寒般：决定了。再问：太早了吧。我便不置可否的笑笑。好一点的朋友有几种态度：不做评论，诸如c方。花容失色，大喝：我坚决要将你拉至理科！诸如土豆，诸如老猫。频频点头，曰：我与你同行也！诸如左昕园，诸如荆三儿。我知道大家都有自己的打算，所以我总是一句话：我真的很想去文科。如果我有进文科，我一定会很难过。
说这句话时我难得的严肃，我相信自己的眸子埋藏了很深的忧伤。做决定的时候便想到这个决定会不成功，不是因为长大了，想得远了，只是因为这个梦想仅仅是梦想。可是我依然会幻想着高一下半学期在理化课上读史政的样子，总觉得那是一种很幸福的生活。尽管那是未卜的前途和命运。我总是对自己说：我一定会用毕生的努力学习。喻猫在讲台上说着：你选文科理化考成垃圾也没有关系！我就仰着头幸福地笑——虽然，我还是热爱化学的，热爱化学的灵巧与方法。只是，我不喜欢灰蒙蒙的生活。那段日子有一个叫做文科的梦想，有一群志同道未必合的朋友，天天念叨着我要去文科，虽然道路是曲折的，但前途是光明的，那段日子真的很好。
可是，考试了考试了。考的是地理。文科的科目。没有好好学过的科目。一下把我的梦想敲碎。
我以为我是不会在乎那道不会做的题的，以为实在没有付出，又怎能奢望回报。我哗啦哗啦地翻着卷子——答题速度来说，我是很快的。喻猫监考，大约以为我做完了，便说着交卷回家之类的话。我呵呵的笑，脑子里却突然想起这样的话：I believe I can fly. I believe  I  can touch the sky.然后我突然难过起来，很难过很难过。我在草稿纸上写：太受刺激了，连地理也搞不定，选什么文科？还是和包子一起自由落体吧。
我在霎那间心情低了下去。我趴在桌子上一点也不想动。心中有什么东西在搓。我看到一片水汽中喻猫清澈的面庞，就像文科一样离我而去。我伸出手去，却连一片袖子也抓不到。老猫在身后传来胡说八道的条子。我没精打采的回着：我离文科远矣！
因为已经到冬天，才六点天已经黑透。窗外飘着雪花，树伸展枝臂迎接雪花飘然落下。你相信吗？精灵会穿越树枝，在渐黑的夜幕中到达人间。你看，他们就在那里跳舞。走出教室，是冰冷的气息。我想发抖可是我不能够。我拉拉领子拽着友，我这次考试还没有这么难过。我以为我不会在意，文科离我远去了，还有伤痕一样的93分的历史……我第一次发现自己这么唠叨。我一路唠叨给朋友听，朋友看着我祥林嫂般的模样竟有些害怕，一直对我说着什么可是我听不见，我只能听见自己的心一点一点碎裂。一路蹋着雪走过，朋友担心地看着我上了公车。
一个人的时候，耳边变得清静。我的心也开始静下来，车窗外摇摆的风景或许很美丽。
真的就要选择离开了吗？离开一个人或者一群人，离开一份快乐或者悲伤，离开一个理想或者走近它。老猫说：“你理科那么好干嘛学文科？干脆弃文丛一。”土豆说：“你想好了？不要去文科嘛！文科还要学地理和政治的！”我说：“我还是热爱化学的……我还是和包子一起自由落体吧……毕竟，文科要面对的是一段未卜的命运。”
我的心像一团火，好像快要烧光烧尽了。
自己敲打这桌子说：理科就是做题，文科就是放屁！的样子恍如隔世。
很难过，真的很难过。做明知道无谓的选择真是艰难。车窗外漆黑的夜中有灯光摇曳。记得自己说：大家都说要上文科，其实只是一种发泄而已。可是我真的是想上文科。原来一直隐藏在心里泡沫般的梦幻是那么深的印着，刻着，没有悔改的机会。
可是，又能够怎样呢？梦想仅仅是梦想，我要生存。
没有结果，没有结果。
还是先睡去。明天早晨考亲爱的亲爱的化学。

日记是没心情写的。实际上已经很长时间没心情写日记了——自上高中以后。两个月过去了，不论是泪水或疼痛，还是尖锐的幸福，我没有心情记录。或者说没有心情写在上交的本子上。有感于高中语文的应试化程度，我在这个本子上写一些漫不经心的文字，记一些无关紧要的心情或故事。对我来说，语文与写作，已成为很遥远的词汇了。
我痛恨死语文课了。谁知道我在说这句话时心中的疼痛。一直以为语文课的存在对我来说是无关紧要的，无非是轻松与快乐罢了。然而当那份轻松与快乐转化为高考题型的揣摩与练习、文言句式的总结与背诵，中规中矩的主谓齐全的作文时，我的心中茫然若失。空白的语文书刻出我的想念。想念旧时的课堂、旧时的轻松与快乐、旧时的老师。她说：我真的很欣赏大家，欣赏大家的才华与勤奋。
所以我总是惹老师生气，可是有人喜欢束缚着的文字吗？何况是一个热爱文字的孩子。知道今天发卷子我的感受吗？当我知道那个有文字才华的孩子得分是66时，我突然恶心的想吐。吐干净这一切，这虚假的语文学习与试卷。
应试化的语文我在中考时已经感受到了，可没想到期望着公平的高考更甚。我看到活生生的文字被分解的支离破碎而有才华的孩子得分惨不忍睹时，我不知道我们在走一条什么样的路：我们在走的是发展的路还是毁灭的路？我们走的或许是这样一条路：发展着分数与学位，毁灭着才华与能力，不甘心走却不能不走的路。——因为我多么想念我的北大。
历史课上喻猫说实际上我们的高考与封建科举制没什么区别。讲台下死寂一片，我们总是说这样的话，咒骂一般，可是没有一个老师说这样的话。所有老师都说：把高考看成一次历炼。当喻猫低下他干干净净的头颅说我们先不说这个时，我的心中一片阴霾。——他是我所见最有魄力最有见识的人，可是面对这样的问题，他只能说：我们先不说这个。
我想起这样的歌词：生命太短／明日无限远／始终都不经永远这样远／不理会世上长路太多／终点太少／木马也要去继续转圈。
是呀，木马也要继续转圈。泪水疼痛过去了，尖锐的幸福过去了，一切归于平静。仿佛我从来没有尖锐的抗争这一切，从来没有被尖锐的刺痛，一直很安静很乖的微笑。我的心被撕裂的时候，我开始想这样的问题：不论怎样，努力是必须的。我试图说服自己去安静的生活，做个与世无争的人，只为自己的梦想而努力。
然后我发现安静下来其实很容易，我开始说：要听话些，不要惹老师生气。老师很无奈，她是为我们好。
明明我已昨夜　踏尽面前路　梦想中的彼岸　为何还未到
明明我已奋力无间  天天上路　我不死也为活得好
快到终点　才能知道　又回到起点　从头上路

天使与魔鬼之间，有一种叫做精灵的生物。你可以说精灵拥有天使的美丽与魔鬼的邪气，你同样可以认为精灵没有天使的善良和魔鬼的才华。
                                                                                                                     ——题记
我曾经疯狂的向往一种生活：读我想读的书，学我想学的知识，在夜晚的时候写些微不足道的文字。每一天，充实并且快乐。虽然我不清楚我这样做有什么目的，但我像向往纯蓝的天空一样向往那种精神的愉悦。我甚至陷入其中不能自拔，身体承受着现实与理想尖锐矛盾带来的疼痛。因为痛苦，那段日子我在黑暗包围一切的夜里失眠。那时我才清楚什么是失眠。——以前我所谓失眠无非是不想睡的理由。而真正的失眠是：你极度困倦，想一睡不起，然而你总是不舒服，于是你翻来覆去，最终你发现自己的不爽来源于大脑皮层不安分的神经。它们跳跃，努力拼凑着一副副画面，然而你的眼睛只是一片混乱。
那样的痛苦在某一天的某一时刻突然消失。我晃晃脑袋，身体很累很累，像是一种很激烈的搏斗之后的疲倦。我望望世界，扭曲的世界不知什么时候变了个模样。我走到课桌前，想记录下这奇异的变化，——在那段痛苦的日子里，我常常借助于笔，文字是我的大烟，或许，针管。然而我的脑子里一片空白，一片空白的脑子只能感到心一点一点麻木，没有什么东西能穿透。我笑笑，我应该笑的，不是吗？我的痛苦结束了。可是突然一种很悲伤的感觉溢满我的胸口，我不知道它的名字……
我一直难以忘怀于那段痛苦的日子，于是我的脑袋里总是出现一句话：三年之后，让我离开。我可以隐约想起那段日子的梦想，却总是不清楚这句话的含义。我的头脑里还常浮现出这样的画面：我一个人站在灰蒙蒙的天空下，四周是一模一样的面庞，只不过有人在微笑，有人在叹息。我清楚我最爱的人在其中，却怎么也找不到。当我终于望到这个人时，我的面孔在那个人的眸子中清楚的反射——也是同样的模样。
然而事实是，我在这里无论如何找不到一个与我一样的人。我有很爱的人，有很尊敬的人，有很多玩伴、同学，可是我竟没有一个朋友。没有一个朋友。人们谈论着大米的价钱，谈论着无聊的电视，没有一个人谈论痛苦。我只能读书。我看到他拿起手枪打穿了自己才华横溢的脑袋，他平静地躺在铁轨上。我摇头，我不放弃，我绝不放弃我用来创造奇迹的生命。
天才与平庸之间有一个我，生与死之间有一个我。
我终于能够在床上均匀呼吸时，我试图失眠。我试图失眠时脑袋里闪现出一句话：得之，我幸；不得，我命。——我将于浩渺宇宙寻找一理想生活，得之，我幸；不得，我命，如此而已。我在刹那间泪水盈眶。
我孑然一身踏在我的不归路上，我在寻找，寻找一种生活。
我用我的生命寻找我的生活。
最后仍旧是一句：得之，我幸；不得，我命，如此而已。
这什么事儿这？
我知道我从逃离痛苦转变为寻找痛苦，我无悔。如果我能用痛苦换来清醒，我宁愿痛苦。如果我能用痛苦换来清醒终有一日找到我的理想生活，我甚至愿意死亡。可是我忘记了现实。
如果我只有两种选择，我毫无疑问选择梦想。可是我现在面临的问题是：我无法选择梦想，而选择生存的我梦想可能丢失。根本来说：我唯一的选择就是没有选择。我终于明白了自己失眠的原因。有人说过，自己陌生的时候也会觉得别人陌生。我陌生吗？或许吧，只不过，我的自画像从来没有眼睛。
我说：世界上有四种人，快乐的天才，绝望的天才，快乐的白痴，绝望的白痴。你属于哪一种？你肯定不属于第四种，因为，我属于第四种。
然后，我再度回归。
我回归？我回归！

后来呢？
后来，精灵受不了双重的喜悲，他只能选择变成天使，或者，魔鬼。
他不会做出任何选择。
不，他选择了天使。
真的吗？
……老人们说，是真的……